嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了，自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!”
一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给?阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜...
朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她妈说，还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感?
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”老公：“烟花。”
本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗!”
男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的……
番禺康华将男性疾病细分为性功能障碍专科、前列腺疾病专科、男性不育专科、男性生殖整形… 详细 >>
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